我竟然可以变得这么荒谬。
明明不想重蹈覆辙的状态，又上身了。惶恐不安，无论别人站在我的身后还是旁边还是面前。

一个不好的开局，08年的春天在重重的不安中探出脑袋。下午五点半，天终于不是黑色的了。那又怎样？我的心情还赖在深冬无药可就。
日子变得没有了意义，剩下的除了让你腻歪就是让你烦。我像一只受惊的刺猬，对周遭一切保持着脆弱的敏感＆反射。

去一个村儿里转悠，打发发慌的心情。一个小导游，嫩葱一样，小精明都写在脸上，变成像我一样虚伪，估计还得几年。
看着村儿里的石头，踏踏实实得在那呆了400年，相比之下，更让人心慌。
别说400年了，40年后我还能有个人样么？之前的那么多年，让我无所适从的那些年，对三十岁的渴望就像求生欲望那样强烈明晰。
现在就支不愣蹬得站在三十岁面前，人却颓了。

简直不知道除了不断得骚扰自己、搅乱生活、打碎一团和气外，我还能做什么。
罗列bug、找房子、买票、过节、走街串户、回答一个及另一个貌似关心的阴险问题、收拾行李、搬家、做完一件及另外一件扯淡的事情。甚至不敢去想是不是有逻辑。别人都是怎样战胜绝望的？

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今天下午去了一个颇为诡异的饭馆。
在足有1万平方米的暖房里，种植着各种热带植被，玻璃缸里养着狰狞的鱼以及王八。人就裹在洇湿的空气里吃饭。
还别说，挺有趣，何况还有大朵大朵的美女帅哥服务员在植物里钻来钻去。

又是一阵心慌，被掏空心的那种疼法，然后一直持续倒晚上。
我该睡了，面对着经历过末日浩劫般的烂情绪，语焉不详，颠三倒四。
睡觉是一种比较体面的安静得过法，还让人留有点尊严。

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我说过spaces是一个强大又弱智的产品么？
那我再恶狠狠得说一遍
并且默默祈祷三百遍，但愿自己的小产品别犯这傻错儿

奶奶的